Present

我会开心

不是因为你会给我这个，给我那个

而是因为看着你绞尽脑汁、认真的考量

“我到底会喜欢些什么呢？”

我

最喜欢你了

你还不知道吗？

我会开心

不是因为你能陪我过特别的日子

而是因为能握着你的手，慢慢的挨近我

就算毫无目的的在街上漫步

那天，就算是很特别的日子了

电动扶梯很奇怪

不管是上的，还是下的

都会让人想亲亲

我会很开心

今年的圣诞夜会更加的特别

上帝早已提前把礼物交到我手中了

我，可能会像个小孩一样

想要这个那个，一大堆东西

最后

我要的，只是你，那样就很足够了

我知道

世界是很美丽的

在一起后

我再也无法形容那最极限的美丽

Twins

也许

不需要知道的太多

就是接近幸福的条件

也许

简简单单的活下去

就是开启幸福的法则

也许

沉浸在幸福里的人

已经忘了如何去为爱而懊恼

你说

好想念我

甚至去闻闻自己

试着摸索我的味道

我说

好想戏弄你

镜子里的我

好像你在微笑

可能

爱能让人改变

我们越来越像彼此

就像双胞胎一样

由同一个生命衍生出来

交织的心跳谱出如此亲密的旋律

我们

由始至终

都是属于彼此

才发觉

我不曾觉得寂寞

因为你不是活在我的视线里

我不曾想念你

因为我不曾忘记过你

Wing

是不是太快了？

快乐是馋嘴的

偷偷的啃掉时间

苏醒的当儿

总觉得又少了一天

来不及去爱了

怕来不及

每一次的拥抱

如此的用力

更加的紧密

牵着彼此到老

多么令人陶醉

眼前的一切

太过完美了

头低低的

连偷瞄一眼的勇气也没有

害怕

害怕看到躲在背后偷笑的事实

你掀起了我的下颚

“别怕，有我在”

有你在，别怕

由始至终

我需要的

是安全感

你比那副完美的画面

来得更加闪耀动人

隐约之中看见

你背上长着

纯白色的羽翼

Wanted

我的他，爱吃醋

在牵手的那一刻

除了记忆

他已把所有能牵连过去的

msn、照片、电话号码

都一一消除了

我是不是太过听话了呢？

没关系

因为，一切都没关系了

可能

甚至在他还没出现前

我都已经放下了

所以

msn上的留言

很抱歉的

让你失望了

我看不到

也没兴趣去摸索

那些话语

可能是在这么多年来

你想对我说的

可能是很感性的

可能是很动听的

但是

一切都太迟了

一切都已经彻彻底底的改变了

感情是

无法用三言两语来挽回的

那些泪流不止的夜晚

是我一个人的

那时候的你，在哪里呢？

那时候的我，很爱你

甚至深爱重复伤害我的你

我不知道

我给的爱情很懦弱

我给的再多

都不是你想要的

现在的我

只看着他

只看得到他

只属于他

我能给你的眼泪

都被他赐予的幸福给擦拭去了

所以

现在的我

不会再为你掉任何一滴眼泪了

他对我的爱

是毫无条件的

是那么的踏实

远远超过我想要的

虽然在一起的时间不算久

他却很肯定，未来，不能少了我

我不是一个负担，而是他的责任

我要的

就是这些

用钱也买不到的东西

Wrinkled

有点失望
怎么自己变得好没用
病了几个星期了
味觉越来越麻木
已经戒口那么久了
还是无法完全康复

视线模糊
思路不明
只记得，简讯上写着
“我害怕失去你”
接着眼睛湿湿的

现在的我
有点像要死的人了

原来
伤心不是因为生病很难受
那分离的可能性让人胆怯

过度的依赖
让人不安……

对不起，宝贝
为了不让我难受，你也只吃些清淡的食物
压力好大，除了要对我的任性帐单全收
还要默默地照顾着我，毫无怨言

除了对你说
“唉，你对我酱好，以后要怎样离开你呢？”
如此这般的风凉话之外
我对你，是抱着满满的感谢

我知道的
我都知道的
你对我的好
是看不到
也买不到的
如何知道你的好？
心中的温度计，不会撒谎

以前的我，会告诉你
男朋友对女朋友好，是天经地义的
现在的我，更清楚
不是每个男人都会理所当然的背负这样的任务
以后的我，会是怎样的呢？

你说不管我变得多老皱皱的
你还是会爱我
更加的爱我

当然啦，我都不介意你比我还要老皱皱

Last one

你喜欢我些什么？
就像小孩般的问题
我不厌其烦地问道

我喜欢你些什么？

粗枝大叶的我需要你的温柔体贴
善良简单的一面让我看到世界的美好
坏脾气的我得用好脾气的你来降温
宽厚的肩膀是我卸下坚强后的避风港
忽隐忽现的酒窝诚实的回应我的所有
听话的你让我找不到了罗嗦的借口

我不是如你想像的那么完美
“我会接受你所有的一切”

哎呀，第100天基本上都是快乐的啦……
“不会，我们还有第200天、第300天、第400天……”

我拒绝相信任何承诺
“因为我不是他，我会给你幸福”

上帝真的很眷顾我，阿门
除了生命之外，你就是我看过最美好的事物

你喜欢我些什么呢？
“你的全部”
就那么……简单
我也无法找出我不爱你的证据
所以
请不要怀疑我
相信我
你不是第一个，却会是最后一个

Extra

如果说
在你踏入我的世界时
改变了些什么

多了点欢笑
多了点疑虑
多了点惊喜
多了点愧疚
多了点依赖
多了点肥肉……

多了些
我想为你做的事

为你把房间彩上一大堆Pet society的食物
你很开心，虽然会比较容易饿

为你做个小小的涂鸦笔记本
里面写满了很笨的事
包括第一次牵手后就食物中毒的谜团

为你录制短短的video
我在里面笑眯眯的唱着走音的情歌

唉
我很忙，抱歉
我并不清楚你想要些什么
却一味的索求

贪心极致
快要把你给吞噬了

但是很多事
是得一起做的，宝贝

一起才能手牵手
你看过自己牵自己的笨蛋吗？

只要你牵着我
我就不怕不知该往哪儿走

你的细心
我看得到
你的关怀
我感觉得到

虽然在一起的日子不算长
很奇妙的
我还没说出口
你就已经任务达成了

你常说
没关系
只要我开心就行了

宝贝
听我说
没关系
只要有你，就行了

喂喂，快点存钱把我给领养回家吧 ♥

宝宝

死亡
是不等人的

我
还想摸摸你的头
good boy
宝宝
good boy

我
再也看不到你了……
我
再也摸不到你了……
我
再也呼唤不回你了

爸爸说
你闭上眼，很安详
如此睡着离开
留下了安慰
好乖
就算离开，也选择不让我们太悲伤的方式

宝贝说
你只是早点离开而已
我们
最终
还是会
在天的那一角
再度碰面

因为
宝宝
真的是一只
很乖的狗
很棒的狗
一定会在那里等我的

你爱呆的角落
留下了回忆

我爱你，宝宝

Together

八十多岁的婆婆
照顾着年迈病弱的老公公
即使当年他一声不响的离弃她二十多年
她还是欣然的接受回来的他
老公公罹患老人痴呆症
瞎了眼的婆婆还得当他的眼睛
叮咛彼此吃药
即使生活很拮据
老婆婆还是会烹煮老公公爱吃的
“怎么可能会忘了老婆呢？”
老婆婆听了微笑着
即使老公公有时候真的不记得她是谁
这份甜蜜大力的紧抱着我

生活倘若艰辛
省着点用不就得了？
老婆婆不舍将老公公送入老人院

有时候
一对夫妻
真的无需道出谁对谁错
旁人更无资格加以评论

不管你变成怎么样
我也要好好照顾你

看着他们
想象着你和我的未来
是一件快乐的事

一起
一起做些事
一起欢笑、哭泣
一起建立家园
一起数着皱纹
一起手牵手

一起
光是想象
就让人热泪盈眶
期待，从来不曾如此溢满

虽然怀疑离不开
未来有你
就是幸福所在之地

Subconcious

我都知道的
即使是那么小的事
理应不会让我如此激动
为什么呢？

……
为什么呢……
究竟 是为什么呢？

看着你的眼睛
心，绞了一下
对不起
又再一次的
让你受尽委屈

很不好
我真的很不好
对你一点也不公平

My past is haunting me
My fear is savoring me
只要有一丁点的不妥
我只知道逃跑
跑得越快越好
在受到任何伤害以前
我拒绝看到那叫人心碎的可能性

曾经到过一个地方
那种看得到的终点站
却又不知道还剩下多个少脚步的距离
叫人难受
前脚推后脚 后脚推前脚
犹豫暂时延缓了倒数的计时
可笑的是
在那尽头等待着的
可能是 什么也不是
哭了好久 等了好久
什么也不是 早已进入左边的口袋
我……才不甘心的离开

脑袋里
到底藏了什么怪物
除了自私在喃喃细语
我听不到未来的祷告声

我的泪流不止
我的梦却快要结束了
对吧？
……
还是希望
恶梦能在安稳的夜之前
结束

Nosey

“huh...你去偷看别人的blog”
“Blog are meant to be exposed, right?"
"……”

是的
以前的人写日记
总会想尽办法不让你看到
现在的人写blog
是绞尽脑汁的想引起你的注意

思想不断地在便化
才会创造出非一般的时代
以后的孩子，会是怎么样的呢？

年龄的差距，曾让借口取代逻辑来安抚不安
看，你总是把我照顾得无微不至的
谢谢你带来的安全感，宝贝

你会不会
偷偷的来看看我
如果会的话
我想让你知道

我爱你

害怕死了以后，无法传达的讯息
嗯
这个不用说出口
你就已经知道了吧？
就像倘若哪天fifi死了
我相信她会知道我爱她

一样的道理吧？

信任
随着年龄的增长，日渐被剥削
曾在哪一夜过后
你不再完完全全的相信一个人？
怀疑寄居心痛的地方
轻轻触碰就扩散到每个角落
侵蚀着快乐
活着，却感觉着死亡

相信……
给我
不用闭上眼
也能拥有相信的勇气

年龄不是问题
心智才是关键
谢谢你
我才懂得更多
因为我知道
我不是一个简单的人物
对我又爱又恨对吧？

唉……
不要咬我的鼻子
宝贝
我爱你

Forever

如果说
Forever是种奢侈的愿望
那在流星划下之际
闭上眼后
你就是我的全部

永恒
果然是种沉重的字眼

“恒”
一对一、心连心面对每天的日出日落
这个字很有意思
只要不去管下一秒
就抓得住永恒了吧？

虽然如此
现在还像是梦的源头
“Ay?为什么我们会在一起？
这一定是梦！Cut 掉Cut 掉！”
喜欢你给我一个“太迟了”的表情

喜欢闭上眼
就看得见的微笑
喜欢睁开眼
就看得见那傻气
喜欢看着你的眼睛
那幸福满溢的倒影

那就已经足够了
就算放弃了forever
现在的我
已经抓住了你
再度的站起
你要背着我
一起走下去
知道吗？

All

如果说
不安是一种不治之症
那么
请不要离开我

浅浅的酒窝
奇迹般能冷却急躁
那到底是如何办到的呢？
突然间
我变成了有很多问题的笨蛋

那不知所措的表情
让我越来越邪恶
嗯
现在到底是谁沉迷了呢？

可能
人一长大
会变得越来越复杂
渴求的
就是那份遗失的
简单

所以
每当你不假思索
给予再也简单不过的回复时
感觉很像在喝汤
暖暖的、甜甜的

有点担心
我会再度搞砸了这一切……
怎么办好呢？
宝贝

我害怕
你对我的好
会变成未来的束缚

我害怕
所担心的
其实只是自己在吓自己……

我喜欢
安静的依赖着你
什么也不去想
不时的叫你宝贝
这样静静的
就很足够了

“你喜欢什么呢？”
“你的全部”
“真的吗……？”

I love you, just the way you are

你找到喜欢你全部的人了吗？

Dream

幸福
到底是什么呢？

每个语言
都有“幸福”，这个词汇

那么
无论你的肤色是源自于哪一个国度
每个人都尝过了幸福的滋味吧？

也许
有些很不幸的例子
从来就没有触碰过幸福

但
幸福是种多美妙的事物
才会让人不自觉的衍生出期许……

我
开心的述说着
“现在的我，很幸福”
但
下一秒，眼里的担忧也再隐瞒不住

人，都是会变卦的吧
人，终究逃不过永恒的长眠

所以啊
让我理直气壮的用这个借口
抱着你会离去的可能性
用我仅剩的爱
好好去爱你好吗

就算是个梦
让我安稳的睡吧

Snail

滴滴答答
你听见了吗

滴滴答答
幸福把我的双耳给盖上了
什么也听不到了呀

滴滴答答
我看得见
秒针和我一样
不顾一切的走下去

牵起的手
就应该走到最后

不管活到哪一把年纪
都不曾退色的童话

每个人都拥有一个超能力
大家都能看见
那无形的可能性
在被拥抱的当儿
幸福的尾巴
总夹带着害怕失去的不安

嘴巴很坏
“我爱你”
有些人想说说不出
有些人说了却办不到
该说的时候却吝啬
不该说的时候却挥霍

我说了
心却还在颤抖着
不负责任的念头在啃食我的灵魂

“那真的是爱吗？”
到底会剩下些什么呢？
对呀
之前曾经守护过的
都只能沦落为剩下的
那些感动到底变成了些什么呢？

背着一大堆的感觉
很累
这一切一切的不安
不是你给的……
很羡慕蜗牛
虽然那表面的坚强是那么的不堪一击
至少
还能逃亡到一个完全属于自己的世界

宝贝
你的世界到底是怎样的呢？

如果我累了

可不可以让胆小的我靠一下？

"Meow~" I wanna be a pet under the sea

Gifts

嗯
现在的Melissa
过得很开心
自私的不想要有任何改变

因为
我
无法承担任何改变

这样的人类
应该因无法适应
这多变的社会
轻轻的一捏
就会死了

虽然很脆弱
我还是拼死拼活的
努力想好好的
活下去呢

因为
我相信
除了天堂以外
这个世上
应该还有些美丽的事物
值得让我
好好的活下去

唉
活着罗罗嗦嗦
就是一件很快乐的事了啊

我也想要结婚
生下一大堆小孩
慢慢的虐待他们

小孩……
果真是世上
最可爱、最漂亮的礼物了……

生命
可以很脆弱
也可以没有选择
但绝对不是丑陋的

小小的生命
像天使般的纯洁
让人相触碰
来净化所有的罪恶……

This and that

不要再回来了
回忆
你可以不要叫做回忆吗

因为
你知道
我已经回不去了
对吧……

所以
不要可怜兮兮的拉着我的衣角好吗
这样的话
我会讨厌现在的自己呀

人啊
喜欢别人是件很简单的事
但是对自己却很不老实

说真的
我好不容易才爱上自己的

所以
让我好好的珍惜
那个讲不停的Melissa
吃到Big Breakfast就很快乐的Melissa
动不动就讲So Sad的Melissa

我喜欢这样的自己

你知道吗
要放弃自己的身份
对任何一个人来说
都是残忍的
对那个时候的我们
把所有的爱
孤注一掷在彼此身上
残酷的让人不想看下去

每个人的故事都不一样
每个人对我说的也不一样

到底要怎样？

为了把故事大纲简略
大家都说：“你现在就像当时的我！”
“你应该怎样怎样，那样那样……”

真的是这样的吗？
那么就会有解药了
每个伤心的人只要按时服药的话
It's a happy ending
如果我会相信那1%的话
我要去拍古装了

没有人走的路是一样的
就像
没有人上厕所的时间是一样的

不要理直气壮地说
我就是酱
所以你也要酱
要不然就会那样

呃，现在到底是怎样~

把我拐带走吧
让我们一起怎样怎样吧♥

colors

虽然不是昆虫
却十分喜欢澄澄的街灯
这样的夜晚能让我感到十分的安心

我喜欢这个城市
也相信每个地方都有丑陋及美丽的特质
选择美丽的事物
每一口的呼吸
我尝到了幸福

失去了什么吗？
究竟又得到了什么吗？
真的拥有过就已经满足了吗？
寻回的又有多少呢？
这些一点都不重要
在得到答案前
你就已经被问号给没顶了

所以
不管什么事
都喜欢看到自己的笑颜
傻傻的
虽然不是很漂亮
但那是毫无疑问永远属于我的东西

我害怕没有把握的事情
更畏惧
有可能变成什么也不是的东西

心脏是很有趣的东西
不是赤裸裸的
也无需直接的触碰
却能感到极致的痛楚
而且有些偏左
是早已知道要避开些什么吗？

然后呢
所以呢
让我知道了些什么
又如何呢？
墙上的时针还是
脸不红气不喘的在原地打转

我们
不知不觉地消失不见了

我
傻傻的笑着

也发现了
他
喜欢看我笑的样子
所以很温柔的逗我发笑

但是
如果什么都没有发生的话
继续这样的日子
也很不错

澄澄的街灯

是多么漂亮的颜色

Likeable mode

捉不住的幸福
要放手

错过
才能跨出新的一步

可怕的不是“错”
畏惧的是不“过”

我让你过去了吗？
我这样的问自己
我需要答案吗？
这题该如何解答呢……

从那个很笨的“男朋友”，天真的爱慕
到没有联络的“男朋友”，假装的幸福
偶尔的“之前的男朋友”，无奈的尴尬
最近
可以用“朋友”来敷衍并取而代之的人物
我不喜欢“前男友”这个词
并不是讨厌前男友
而是发觉
只要能把两人给联想起来的画面
让我觉得自己好没用
“真的一定要聊到他吗？”心叹息着
可是
就是连那么小的事
依然记得很清楚
读书如果有那么厉害就好了……

当然
那些都是开心的事呀
所以才想说出来

这些都是已经过期的幸福
太贪心的话，是会中毒的

喜欢一个人
到底是什么呢……
还是人都是自私的
喜欢把对象设定成自己喜欢的模式

喜欢这道菜
觉得应该是这样的味道的
吃着吃着，果然一样，好开心哦
吃着吃着，怎么会有大葱呢？
皱着眉头，硬着头皮
幸福的味道变了
有借口叹息，然后转身离开
结果，勉强是不会有幸福的

我们都曾经很努力的尝试迎合对方
不是吗？
至少我们努力过

“为什么会分手？”无聊的三姐重复问着
这个问题，我也问了自己好多次了
在澄澄的街灯下，在滴滴答答的雨伞下
结果，很多问题都是没有答案的

喜欢
不是应该喜欢上对方所有的一切
还是只是喜欢自己喜欢的东西而已？
结果
那道菜只剩下可怜的大葱

我很爱哭
你爱上我了
我很爱哭
所以我们分手了
嗯，总觉得哪里怪怪的……

真的会有一天
哪个男人会喜欢我的全部吗？
还是
真的会有喜欢对方全部的彼此吗……
我相信，只要看着他们
就会很幸福了

刺猬……
应该是只失恋过的老鼠吧？
我们的肚子，都软软的
胆小得很

1%

最近学到了很多
如果老是忙着证明别人是错的
就只能永远活在别人的人生里
你的人生到底怎么了呢？

所以
可以的话，尽可能不要争执
很多人都说
学会放手，就会很幸福
但没有人告诉我
固执是不会带来幸福的
就笑一笑，让他过去吧

我相信
生命不是计较得与失的

如果
我的生命
只有100年
已经去了四分之一
但是
我不可能那么长命
所以
如果
只有70年
我只剩下45年吧？

45年
你会拿来干嘛？
只剩45年来爱我爱的人
已经不够用来憎恨和后悔了

有些人说
不需要遗忘，只要放得下
有些人说
一定要忘记，才能够重生
哪一个才是对的？
我一点都不感兴趣
我能够选择，我选择这样的方式
去缅怀过去，去受伤
抬头挺胸的面对，再疗伤
重复着、重复着
痛楚不曾减弱，但恢复力变快了
长大了
更懂得，在什么情况得吃什么药
一个人
更懂得，自己，家人都很珍贵
那段放荡不羁的过去
真的很不懂事

很庆幸
我还活着
那小小的心跳声
就是一件值得让我快乐的事

今天的香水
让自己觉得好漂亮
我啊，今天也很快乐

是的，亲爱的
我依旧想念你的味道
还记得抱抱后，不舍得洗的衣
然后傻傻的，抱着你的味道入睡
很可惜的
味道是没有方程式
没有办法再调配出那令人安心的气味了

写blog
因为
我相信
你会来偷看
可能性是百分之一
但是
这无法代表什么
不代表你还爱着我
并不是要向你炫耀我过得很快乐
也不是要通知你我过得多么的好
而是你自己要过来看的
毕竟
都分开了那么久
你可能已经变成一个我不曾认识的你了
我也可能变成另外一个让你不敢相信的人了

可能还会问自己
到底痊愈了没？
这很重要吗，美慧……
但是我不再问
我们是否还有可能了
因为
因为什么呢？
我真的不知道

分开后
不能做朋友，因为曾经拥抱过
不能做敌人，因为曾经亲吻过
很可惜的
就只有前男友或女友的字眼
把你我给联系起来
除此之外，再也找不到交集了

我一直知道该怎么做
偶尔缅怀是叫人快乐的
偶尔的不舍也是叫人感伤的
在一起
并不是一个错误
不懂得在适当的时候做该做的事
实在叫人感到遗憾

每一个的“我爱你”
都是那么的真实
那么的叫人心碎

至少
你是第一个让我知道了什么是爱
真是好样的

真爱……
让人不禁落泪的字眼

今天讲了很多
觉得自己好老
唉~
亲爱的美慧
可以睡觉了吗？

Always

雨天

一直都在
回忆
一直都在
心跳
一直都在
你
也一直都在

全部的全部
都在呢
真的呢
全部都在

在看不见的地方
闭上眼
我却看见了

既然
都去了我没法再触及的角落
那么
为什么
还可以违规来触碰我的伤疤

越美好的
却越伤人
你知道吗？
要把这些给一一删除掉
我所需要的
远远超乎可以想象的

想爱却爱不了的惋惜
绝对不比
假装不再爱你的坚决
来得好过些
就像让我选择自杀或杀人一样
不论怎样看
都不是我想要的
这，却叫作选择

所以
每个人都
努力的睁开双眼强忍着
努力的不让它们再次出现
所以
眼睛才干干的
所以
很自然就湿湿的
从眼睛里跑出来的
到底是些什么呢？
可以冲淡苦苦的
所以是咸咸的吗?

那些．痛．
一直都在

Dream

两个小时的睡眠
像一辈子

应该是想要取回遗漏的东西吧？
所以才回到那个熟悉的地方

我
到底忘了
要拿回些什么呢……

亲了Ａｕｎｔｉｅ三下
脸颊，还有额头
吻出了不舍的念头

漆黑的路口
从身后抱着我
哭着求我留下

在你的背影
我看到了
那个时候的自己

触碰到的体温
感觉却是冷的

Ｓａｒａ说
可能我真的是
十分想看到他后悔吧……
我不清楚

我
并不想
再次看到任何一人受伤害
即使是毫无关系的人

爱呀
可以让我们爱得死去活来的
也可以让我们拒绝承认彼此

然后
即使我没有拒绝让你拉着我的手
那经典、默默不舍的场景
应该不是出自于爱
而是报复
听到了吗？
我的心
在发出诡异的笑声

最后那一幕的我
再也挤不出丝毫的的爱意
吝啬至无法施舍一丁点爱的人
看起来十分的丑陋

所以
他们才会说
谈恋爱的女人
真漂亮

最后
我到底遗漏了些什么
又拿回了些什么呢……

青春，天真，眼泪，爱恋，梦想，还是笑颜？
除了对爱情的绝望
请你把能还回来的
都还给我
好吗？

Options

到底生小孩的目的是什么？
好困惑

如果当初知道不是想要的话
你还能做出想要的选择
为什么还要生下
吝啬地让我乞讨你所施舍的爱

可不可以把我当成一个小孩
而不是
男孩还是女孩
可不可以？

太可恶了
那种无法憎恨的感觉
恶心极了……

我没有选择当男孩或女孩的权利
我也没有权利选择谁当我的父母
我更加没有选择接受那所谓的平等待遇

当我生下的那一刻
什么都没有
所以
不要把我当成什么都不是

不要因为我是女生
我就什么都不是
我是你的孩子
你明白吗？

不要因为我是女生
一开始就对我所有的东西都感到失望
因为
我努力的尝试不要对你们感到绝望
我努力的尝试让你们以我为荣

我看到那与生俱来的标签
写着不平等
却无法撕下
我看到了你们的双眼
也长着相同颜色的标签
过了那么久
还是不会退色

会不会有那么一天
当别人问起我的小孩
是男的　　还是女的呢？
我会说
是跟男生一样棒的女生哦

Apart

想到
Fifi离我而去的那一幕
泪流不止
对不起
忙着学业，玩乐和工作
我忽略了那最重要的东西
是你

没有你的话
……
无法想象没有你的画面
太可怕 太悲哀了

你可能会觉我很怪
算了
你不会了解哭包的
就像为什么有了三角裤，又要有四脚裤一样

如果说还有什么值得哭泣的
只有分手的那一幕
痛的感觉
强大的能把时间给停住
只有那一刻的触感，是最真实的

很抱歉
应该还有些什么快乐的回忆
可以选择的话
宁愿把他们都好好的藏起来
因为
这只会让伤感接踵而来
至少
这一秒的我 是快乐的

所以
到最后
我畏惧的 就只是
生离死别

“不要离开我……”
一直回响着

Hatred

要跌入爱情的陷阱
有多难？

那么
告诉我
要一辈子憎恨一个人
会有多容易呢？

讨厌
每个人都有千奇百怪的故事
总之
讨厌就是不喜欢就对了

你又曾经
那么的
憎恨一个人吗？

我来告诉你
什么是
憎恨

关于他的
我一点都不想知道
不要再说下去了
关于他的
只要是听到那个名字
那一整天，我会找不到快乐
连笑容，都可以是虚假的

我宁愿变得很丑陋
一秒都不想原谅他
这种人没资格获得幸福
他会一辈子都很不幸
像我一样
我知道的

憎恨
就是愿意用你毕生的幸福
来交换能让他变得不幸的咒诅

天天有那么多人死
为什么就不是他呢？
不要告诉我，死亡不能解决问题
只要他死了，很多事情都能解决

但
这种仇恨
不会跟他一起下地狱
而是会像蟒蛇般的缠绕着我
直我窒息的那一刻
但
我很乐意
笑着看他死去

事实是很恐怖的
所有的一切都是很恐怖的
所以，我会变得可怕
其实也没什么大不了的

我病了
只要是看到背影相似的男人
都会不自觉地尾随
在确定不是他后
就会呼出一口气
是庆幸吗？
如果真的再度遇见他
我又能够做些什么呢？
我不知道

我是懦弱的

神啊
我们不应该憎恨的

因为
憎恨
不会让我变得快乐的
但至少暂时
让我找回诚实的自己

算了
那种人
死了，就太便宜他了
应该永远的在地狱里
然后可怜的被遗忘吧

Misscall

他、她
都在用touch screen
与其说是羡慕
我讨厌电话
Sara说那不是电话的错

用了几年了
电话对我来说
仅限于Call和sms
便宜的也有好处
至少掉了也不会心痛
他们说早期的更耐用
那为什么要换呢？
人都是喜新厌旧的吗？

那时候的电话
对你来说
又有什么意义呢？

因固执一直不敢删去的短讯
忘了在那一天delete掉了
内容是在写些什么
像梦醒时分，记不起来了
只知道，那是再也找不回的

那份回忆里
我看着电话 笑了
虽然拇指痛了 还是笑着按着

那份回忆里
我看着电话 哭了
虽然眼睛痛了 还是哭着按着

过了好久 好久 好久
熟悉的闹铃声唤醒了期盼
却看不见那该出现的短讯

重复着 重复着
那一点也不精彩的尾声
消息越来越少了
争吵越来越多了

你和我之间的距离也越来越远了
渐渐消失不见

一切都不曾太迟
是我太迟钝了
当他不爱你时
你对他的爱，真的什么也不是

我痛恨
傻傻守护着电话的日子
那种葬礼般的仪式
除了可悲
并无法换回些什么

你的电话里
藏了些什么呢？

Nothing

喜欢
慢慢地变淡了
像香水一样
迷恋那甜甜的气味
闭上眼就看得见那开满花的伊甸园
当最后的火柴燃尽后
迎面而来的，依旧是那再也熟悉不过的冷风
花儿的香气，荡漾在脑海中央

当回忆属于两个人，叫做可惜
当回忆属于一个人，叫做固执
当回忆不属于你和我，叫什么呢？
那我曾愿意用生命去换取的，
什么也不是
很可笑吧

他们的预言与讽刺
全都应验了
他们的祝福与惊喜
全都浪费掉了

所以
那些曾深深相爱过的日子
变成什么也不是
那些让人泪流不止的夜晚
什么也不是
就连现在的感伤
很可惜的，也是什么都不是

疑惑
进驻了那小小的心房
每个人都在默默祈祷着
希望那是最后一段恋情吧？

喜欢
触碰到你
然后期待被牵起手的瞬间
虽然知道那是不可能的
却叫人感到欣慰
偷偷的幻想我和你
然后嘲笑那爱丽丝的梦境

与爱情保持着距离
是最安全不过的事了
至少
能确定，不会再受伤
对呀
不管长高了多少
无论经历了多少
一想到那极致的痛楚
勇气一瞬间逃亡
左边的心房，颤抖着

我没有能力再面对
那有可能变成什么都不是的事物了
比较起那段过去， 寂寞的伤害
什么也不是

Sleepy Friend

结果
越无法长久的
越叫你迷恋

依稀记得
你在那浅蓝色的校裙下
尽情的撒娇
在白色的校鞋旁打转

现在的我
还是会期待在家门口
看到胖胖的你
靠在边边
偷偷的打量路过的人

然后
使劲地摇摇尾巴
欢迎我回来

然后
我会坐在门口
慢慢地抚摸那笨笨的脑袋
重复说着你了解的语言
我相信你明白的

因为
就连那些掉泪的日子
不用说些什么
你都能看着我那湿湿的双眼
对我说些什么
然后越坐越靠近
请相信我明白的
就算不再穿上那浅蓝色的校服
我依旧明白的

请记得我说的
累了的话
就躺下睡着吧
不用太牵挂我们

不管怎样
你都只会记得我对你的好
所以
无论过了多久
我也都会记得你那洋洋得意的睡姿
靠在脚边，安心的气息

如果可以的话
我想陪陪你多一阵子
摸摸你的头
直到你安然的睡去
就像那些日子一样

狗狗死了
会去哪里呢？
那么可爱又单纯的生命
会不会变成天使呢？
我不清楚

但很肯定
这小小的生命
陪我走过了过去
也会伴着我迎向未来

Likeable

爱情
真的是很不可思议的玩意儿

不管是单方面的
还是双方相恋的

都是甜甜的
也有苦苦的
让人微笑的
叫人掉泪的

不管是怎么样的
都是值得祝福的

喜欢
是怎么样的呢？

看到你的影子
就想踩下去
乖乖的待在我身边就对了

看见你的手
就想牵下去
乖乖的倚赖着我就好了

看着你说话
就想亲下去
乖乖的听我的话就够了

喜欢一个人
可以喜欢到想让他知道
不想错过

喜欢一个人
也可以喜欢到什么都不想让他知道
不想犯错

啊~
那个表情有够白痴的
只有幸福的人
才办得到

爱情是幸福的吗？

不管是怎么样的
都是值得再去尝试一次的

你和我。
我们？

啊~
脸红心跳
几够白痴的

想说的话
到了嘴边
太甜蜜了
被谁给偷吃了呢？

如果是你的吻
那我就再也不用说些什么了

一切静静的
那就很好了

狗尾草的花语
ღ暗恋ღ

Hands

那双牵着的手
不时嬉笑打闹
假装不在乎的偷窥
这让人窒息的幸福

虽然这只是看得到的幸福
事实的真相
又有谁知道
只有他们最明瞭

只有嫉妒这个疟疾
才会脸不红气不喘
把借口当作圣经般歌颂

看着我的手
另一端空空的
已经习惯了

但还是不时
想牵起你的手
即使你只离我10公分
轻轻的一拉
就连那极细微的
都无法挤入你与我之间了

然后更贪心的
把那距离拉得比1公分还要短
却还嫌不够靠近呢

爱情是种毒药
让你变得很笨
当药效消失时
你会发现
活着比中毒还要可怕
然后再一次的吃下毒苹果
再一次的等待那马蹄声

我不需要华丽的玻璃鞋
我想要的只是你的双手

Useless

我啊
常常说
爱情很不可靠
事实上
是人的心很脆弱
轻轻的一捏
就再也找不回原本的样子了

公文上冷冰的白纸黑字
只有没有感情的人才能办到的吧？
那股陌生
可怕到让你失去了读下去的勇气

我看到的只是一堆让自己脱离罪恶的谎言
恶心、肮脏
这种人到底是怎样活到今天的呢？

她的心
到底被什么给填满了？
除了那深不见底的背叛
到底还能剩下下些什么呢？
究竟还能再期待些什么呢？

我只能站在她看不到的角落
只能没用的哭泣，一无是处

为什么让人憧憬的爱情
会那么的血腥
一次又一次的
看见那双曾亲吻过的手
在自己那还未全愈的伤口上
一刀一刀的，越划越深

除了抱着伤支撑到下一站
她还能做些什么呢？

我能做些什么吗？
……

对我来说
那跟地狱没什么分别

我知道
上帝给的爱是够用的
Everything happens for a reason

Dear God
倘若
创造夏娃的目的是来陪伴孤单的亚当
那么
请告诉男孩不要粗暴的对待这份礼物
因为
我们的心，是很脆弱的
轻轻的一捏，就再也找不回原来的样子了

Something Wrong

原来
Melissa是这样的
是病态，不是变态

我很怕气球
害怕到会哭的那一种
虽然爆了不会很痛
怎样，大只的人就没有权利害怕咩？
Shit啦，要爆不爆的感觉，很可怕

我很爱撒娇
虽然大只的人撒娇是很可怕的
我了解，靠
但像只猫似的靠在心爱的人身边
是笔墨难以形容的
比爽身粉还爽

我的嗅觉不是很灵敏
所以请不要在我面前偷偷放屁
会死人的
我会偷偷的摸索你的味道
确定
然后偷偷地爱上你
啊啊~
抱着fifi的味道睡觉，很幸福

我有睡眠障碍
唉，最羡慕那种1、2、3DOM下去就能睡死的家伙
没有熟悉的味道
很难安心入睡
还得磨蹭双脚，像只蚱蜢一样
暖暖的，很舒服

我有老人病
朋友都在说着最新的偶像剧
天天上网的我
都不知道在干嘛？
唉~代沟
唉~还是Auntie戏好看

我的笑点很低
真的很好笑嘛
可是旁边的那个人是觉得我更好笑，才笑
哈哈
死王八蛋，笑屁

冲凉前我会用贝多芬的《生命交响曲》
哼出ＢＯＭ　ＢＯＭ　ＢＯＭ　ＢＯＭ～
给ｆｉｆｉ听
告诉她，我要ＢＯＭ　ＢＯＭ了
唉，你不会明白这种未来语言的

我啊，最喜欢海边了
但十分讨厌ＵＶ
目标是穿上Ｂｉｋｉｎｉ
唉，那才叫青春！青春！
但很质疑Ｂｒａｚｉｌｉａｎ　Ｗａｘ……
感觉很像地狱之旅吧？
令人尖叫连连

我最喜欢接吻了！
噢～
那是一个很难形容的癖好
是一种仪式
在你脸上留下透明神圣的印记
烙上Properties of Melissa的标签
因为
我只会好好爱你一个人的
但我可以偷偷喜欢很多个

唉～
已经过了思春期的年龄了

Melissa

QL讲她拿了24根蜡烛
哈哈，很想讲脏话
但是又很开心的喔
厉害，掌声鼓励鼓励

看到了几乎快要着火的蛋糕
我不知道该许什么愿望了
紧张，得在溶化的蜡烛淹没蛋糕前
许下三个愿望

慌了
学业？健康？家人？爱情？
正当我想把爱情推到第二位时
另一把声音叫我不要酱自私
许下的愿望变得很模糊了

我希望
身边的人都能快快乐乐健健康康的
由此可见，他们都是我最大的支柱

我希望
那个女孩能找到真爱
这是她此刻最需要的
而不是我

我希望
学业可以顺利（huat ar）

我相信
既然上帝都看着我上大学了
他就不会让我死得很难看的
Amen
虽然我的祷告很混乱
相信他会在那一端摇头对着我微笑
像个爸爸拿小孩没办法一般

他是爱我的
Amen~

嗯
Melissa要很努力
一、三、五打工
二、四游泳或骑脚车
六就呆在家里慢慢烂
星期天要勤劳、负责任的去教会
要时常阅读英文报来提升英文水平
要时常待在图书馆里做书虫
要克制上网的时间
要向Sara学烹饪
……
至少要办到80%啊
Melissa
我喜欢我自己
每天抱着减肥的心情活下去的Melissa

Happy Birthday哦， Melissa

Therapy

喜欢收拾
最拿手丢东西
可是
不该出现的东西
总是会很不听话的跑出来捣蛋

我啊
曾经 真真正正珍惜过的东西
你怎么能
不动声色的轻易踩碎

一段爱情
能让你拥有意想不到的坚强
也能让你接受出奇的脆弱

一段感情
能让你拥有比全世界更多的
也能让你失去比自己还要重要的

一段恋情
能让你在一秒内变得最幸福的
也能让你瞬间变得最可悲

如果说
我能够心痛些什么的话
就是那个哭得很伤心的女生

如果说
我能够做些什么的话
就是为她擦拭那看似永不停歇的泪水

告诉她
“别太伤心
因为
将来的你会活得好好的
知道吗？”

如果可以见面的话
用现在的自己 为过去的自己疗伤
好好的拥抱
那段伤心的回忆

才知道
人可以假装坚强的长大
却不知道
从何卸下那假装坚强的盔甲了