Sour

经过Delifrance的橱窗
摆放面包的架子上只有黄昏般的灯光
幻想闻到了那诱人的面包香
有机会要躲在里面
等到三更半夜再跳出来偷吃面包

我还是小孩吗？

经过冷气机的下端
想要绕个远路
深恐冷气机会随时掉下

我还是像小鸡一样吗？

明天就是这个年头的最后一天了
Melissa错过了什么吗？
毕业、顺利升学、要好的朋友
除了在9月9号9点09分注册结婚
应该没什么大事了吧

突然觉得
生命会在结束的那一瞬间
变得很可贵
在那之后
变得没什么大不了的
慢慢地被人忘却
酸酸的

所以
要死的那一天
要选个很好背的日子
才没那么容易被遗忘

我的离去
会让你感到悲哀吗？
那么
请选择遗忘我吧
即使假装不曾认识我也很不错

因为
只需想象你微笑的脸
那让人幻想得到的幸福
酸酸的

鼻子啊鼻子
不要再过期了

我喜欢用鼻子
跟花瓣接吻
甜甜的

像第一次的亲吻般纯真

Sigh

最近爱叹气
唉~
想起莫文蔚的歌
“若不是因为 爱的你
怎会不轻易 就叹息“
并不清楚是为了什么
轻易的叹息
……
秘密
不讲出来让你心痒痒的秘密
看你心痒痒，我很爽，啊哈
……
问题是
没什么值得看的秘密，抱歉
看你很失望，也很爽，哈哈
……
应该是因为要开学了
感受到我的压力了吗？
……
叹气
就是如此这般
对吧？
让年轻
再度放肆的做梦，好吗？
那种让人脸红心跳加速的狂妄
还蛮健康的
对啦
那种你爱我，我爱你的少女漫画情节
爱得要死要活的

我
犯贱般的渴望

让你笑
不再让你哭泣
无论任何事，我都会永远守护在你身边的
为你擦拭脸上的泪水
我最爱的就是你了，宝贝

如此淋上糖霜的诺言
甜蜜的让人轻易食言
一直不肯承认的谎言
吊唁爱情最后的遗言

看着我的眼睛
告诉我
哪一件是真的

可笑的让人觉得
没有什么值得期待的
所以才会叹气吧?
唉……

Ritual

那一夜
和Sara搭巴士回JB的家
看见了 曾和你一起等过的车站
Form6那年的巴士，很难等
YZ曾告诉我
“Lisa姐，你的眼中真的没有别人的咯
只忙着对男朋友笑，都没注意到我们忙着跟你打招呼咯
你笑得很开心……”

心揪了一下
最后一次对你笑，是几时了？
我忘了

那一夜
门打开了
你笑着走入我的房间
我对你笑了
笑得很开心
我记起来了

回忆 掐着我的脖子

那一夜
四周冷如冰
只有脸是温热的

心揪了一下
最后一次对你哭，是几时了？
我忘了

这几年 到底怎么了
像蛇棋盘上的棋子 走了好多
一旦踩着了蛇头 就被吞到蛇尾巴去
抬头看 还要慢慢爬

心又揪了一下

如果爱我的话
就不应该松开紧握的双手
你知道的
我知道的

眼泪
只是祭奠上的摆设品罢了
没什么大不了了

Corrosive

如果说
我知道我能做些什么的话
就是
休息

一个学期
就像一个小时的电视节目一样
咻~就结束了

唉
还是要担心下个学期的学费

所以
举起您的屁股来吧
Melissa
不要像万能胶般的粘在椅子上了
去打多一份工吧！

和Sara玩了好多天
很快乐
希望她能顺利地找到一份工作
搬过来和我一块儿废

好姐妹
不是说有就有的

我很庆幸
开心得快要开香槟那种快乐
WooHoo！

最近恋爱了吗？
那叫做恋爱吗？
那份情感，叫做什么
老实说，我也说不上那叫做什么
那种忽远忽近的距离感
没有责任的罪恶感
啃噬我的灵魂

我
忘了那种相爱的感觉了吗？
恶魔般的享受我想要的
我
竟然觉得
那没什么大不了的

反正你曾真心付出过的一切
都可以变得
没什么大不了的

还有什么值得我去相信的呢

Simplicity

如果可以的话
我想要有一个大大的手
把我小小的手
给握得紧紧的
深怕我哪一秒会不见似的
在海边
慢慢的 懒洋洋的
可以什么都不说的
一直走下去

直到天空一点一点的变黑了
好像要结束一般

直到街灯一盏一盏的亮起了
好像要开始一般

看不清对方的脸
模模糊糊的
但我清楚知道
一定不会是他

别问我为什么那么肯定
那是很理所当然的
我也说不上为什么
逝去的
再也回不来了
你明白的
对吗？

想念那海浪拍打沙滩的声音
一直不停息的
好像永不止息的一首曲子
安抚着需要被安抚的心灵
抚平每一个受过伤的灵魂

可能就像每一个人所说的
人很渺小
所以
才会渴望那看不到
却浩瀚无边的爱

小小的
总希望被大大的保护着

我从什么时候
变得那么复杂了呢？
真伤脑筋

是我负气的
理直气壮地把
单纯的“爱”
说成开发宇宙那种不可能的任务

爱啊
始终就是爱
就这么简单

开始往往有那么多的因素
结束却可以不需要任何借口

我渴望被爱
但我知道
每一个人的尺都不一样长
每一个人对爱的称，也都不一样
不是每一个人都把爱
看得跟你我一样重

所以
要懂得珍惜自己的情感
那么珍贵的东西
千万不能随便交托给“试试看”
虽然我相信爱情绝对是“碰碰运气”的游戏
但我始终相信
该出现的
始终会出现的
能令你耐心等待的
一定是蛮不错的东西

对吧？

彩虹的另一端，是梦的伊甸园
我要的东西，在那里

Chase

如果不跑
就会被吃掉

你和我都一样
享受着这追逐的游戏

游戏规则是：
谁偷懒歇息，就死定了

不管你炫耀自己被追了多久
最终还是会像小鹿斑比一样
猎人不会因为战利品很难到手而心软
不管你炫耀他追得多惨
你的脑袋最终还是会被挂着展览
放着不管的，终究会发臭的

Looks who‘s talkin' now？

所以
我要不停的跑
才不会被吃掉
才不会臭掉

拼命的跑
直到所有的一切都毁于一旦

所以你要不停的追
死命的追
才能让我证明生命的意义

死了也要很骄傲
继续的被那小小的尾巴迷惑吧
在我跪着向你求饶前
继续追逐的游戏吧

Dew

曾经
两人都以为很有意义的事
逐渐在改变
看不到的改变

曾经
她曾经很气他一点都不在乎的事
仍然很固执的把信念扎根
开出来的花，唯独她看不到
别人就把这种花叫做谎言

曾经
山盟海誓的夜空
星星都尝试着诉说实情
唯独她眼里只有他
他就是大大的世界

可笑的是
他的离去
吝啬的只把黑夜给留下

雨还是违反定律的下
反正
约定也能变成一场笑话

在思念没顶的泪海里挣扎
曾几何时 想就此作罢

是时候该给雨天放一个长假

天空一直都在，星星也是，太阳也是
贪婪的以为闭上的双眼就能召唤回他
那段曾经以为的日子
那没有开端没有结束的故事
已经无法让人想再去确认些什么了

我看见了
这座浪漫的城市
刚下完雨的花园 花的脸庞湿湿的
刚下完雨的夜空 月亮的脸洗得白白的

风，那肤浅的风，逗弄着肌肤
梦，那肤浅的梦，迟早会苏醒

你的脸庞，还会湿湿的吗？

Sleeptalking

累
要考试了
人老了
就越来越讨厌考试
睡不够
就越来越老
我也不知道我在讲些什么了
总之
考试是个恶性循环
要长大
就要经历一连串的考试
好像一串被烤得章鱼烧
转哪转
头脑毫无目的的转
直到香味四溢
直到口水流啊流不停的
咕噜咕噜
小猪的肚子饿了
边吃边读 边读边吃
恶性循环
到最后
我才发现
镜子里面的我
很像一头猪
却是最不够睡的那一只
有黑眼圈的猪

考试的基因突变图

Phobia

今天跟Feli聊了很多
觉得有点Kacao到彼此的复习
Whatever
女人到了这把年纪（对不起，Feli很年轻，老的只有我）
都在聊些过去
好的、不好的
都成为了过去
我们都知道“爱上了就是爱上了的”悲
也了解“We've realized, this is a mistake"的无奈
但至少
我们看到了
"Finally"
好的男人，真的是少得可怜
好的男人，应该是recessive的
环境的诱惑，造成了"把持不住”的mutation
……
惊觉
忘了如何把感觉注入爱里
复杂的病毒在侵蚀我的脑袋
恋上了没有负担的关系
失去了，也无法再让我轻易掉泪了
自私的心跳声
我听不到了
双手掩着耳
我只想听到我想听到的
……
我害怕
却不计较付出的比较多
我害怕
原以为是最后了的
却是一次又一次的结束
我害怕
那些可怕的日子
找不到自己的日子
……
我跌倒了
好久，爬起来了
我走不动了
我走不了了
我也哭不出来了
我病了

Fallen

红的调零，诗的新血
雨间无声的厮杀，你不曾在乎的一切。

当我不必说“我不再爱你时”
我已经忘了曾经爱过你的事实

Ｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐ

唱K +　Ｐｉｃｎｉｃ
其实
最大的快乐就是和你喜欢的人聚在一起
虽然嘴上都是埋怨近况的事
就是因为很喜欢，才会吐露心声
肆无忌惮的捉弄
因为你知道
朋友就是酱废的
废到可以毫无保留的原谅你的白痴－ｎｅｓｓ
然后一笑置之

喜欢星期六
喜欢与一班朋友一起外出当废人
说说废话，做些愚蠢的事

糟糕了
想一辈子维持如此这般的关系
如果有了男朋友，就坏事了
所以，男人很贱
（如果你很不爽我的话，就骂女人很贱吧）

朋友
果然是最废，却让你爱不释手的

ღ我爱我的朋友ღ一辈子的约定ღ

AA~ Saturday is a nice day

颓废的星期六
所有的计划=推给星期天
星期天在冒冷汗了
现在还没睡
糟糕了
很多东西没做完
星期天要忙着剖腹自杀了

我时常都在说
忙到去自杀都没时间

时常都在对自己说
我很幸福

父母还在
姐姐弟弟还在
Fifi还在
亲爱的朋友们都还在

满足甚于想找寻更多的东西
贪婪也还在，时不时对我说Hello

不平衡
我是死大变态
为什么要穿情侣装？
为什么一定要戴对戒？
为什么拍照一定要玩亲亲~~~~？

世界上最该死的发明就是照相机了

恋爱去死团的电话号码是几号啊？
我要打电话报警了

我不是很寂寞
但是很想玩亲亲
很想戴对戒
很想买下那套蠢到半死的情侣装

结果呢
Facebook是世界上最伟大的发明了
它拯救了世上无数人的生命
我也不会因为心理不平衡而去杀人了

虽然还是会碎碎念
当然
我是女生
蹲着上厕所是我的权利
碎碎念也是

去睡觉了
明天还要继续拯救世界
啧，不要给我知道你现在在笑
我很不爽

Understood

即使没把头发给剪短
思念已经断了
即使都以好忙作借口
牵挂却已失踪

不需要借口
可以不必在意
是否忘记那该忘记的
可以对那难以启齿的处之泰然
我明白
没有必要继续无意识的伤害最脆弱的自己
我明白
就算所有的都无法再让人相信
我明白
倘若痛楚被夺走了，快乐也开心不起来
没走过那撕心裂肺的痛楚，快乐就变得一无是处
那你还会珍惜快乐的时光吗？

我明白
早一点睡对身体很好
我明白
早一点起身对健康很好

我明白
无法好好深爱自己灵魂与身躯的人
没有资格好好的去爱他人

你明白了吗？
我要睡觉了

Ignorance

让你疼痛的事

被捏了一下
会很不高兴的埋怨
碎碎念一下
换个话题就忘了

让你痛苦好久的事

很抱歉
这个故事会很长
只会越写越让人感到绝望

不是我的事
不是我的痛
帮不上忙让我感到失望
我也开始怀疑
我能为自己做些什么
你看到了那些什么吗？

开始觉得自己失去了知觉
疼痛开始变得麻木
开心也变得很平常

伤痕累累并不代表我不怕再次受伤
期待的渴望无法让信任再次去闯

让我再次相信
告诉我我能够相信
白色的也好 黑色的也罢
这个世界除了童话就只剩下赤裸裸的谎话

这个世界还有什么值得你不顾一切地去相信呢?

只要你很忙
就不需要去相信一切

October

很久
消失了
回来了
时间停顿在七月
还没问八月的去向
十月在不远处呼唤我的名字了

时间
可以很长
也能很短

短促的改变犹豫的人
冗长的叫人质疑改变

我变了
看不到的改变
可能叫人不寒而栗
所以
让我自己一人
明白
就很好了

我也害怕
看不到自己的改变
原来
无视于身边逐渐改变的力量
是可怕的

永远都不想看到
永远都逃脱不了
改变的厄运

十月
带点结束的夜

Sense of...

女孩
一定要听到
男孩说“我爱你”
才会感到安心
满足的笑着睡着

说着“我会永远爱你”的男孩
不小心忘了
把永远留给了女孩
眼泪成了黑夜里的摇篮曲

爱
一定要听到的才能兑现吗？
一定要看到的才是事实吗？
那么
瞎子聋子都丧失了感受爱的权利

眼睛是那么的敏锐
却不能看到事实
肌肤是那么的敏感
却摸不着头绪

最胆小窝在里头最软弱的心脏
虽然是那么的不堪一击
却是最老实的
它告诉我我听得到爱
它告诉我我看得到爱
它告诉我我被爱紧紧地拥抱着
不用任何触摸
不用任何言语
不用任何证据

它告诉我
爱一个人
就是知道到他能快乐
自己也会不由自主的微笑
像个白痴一样干尽蠢事

这不是自欺欺人
因为爱不是象征性的占有
而是在背后默默地为彼此打气加油
才不是打勾勾地许下束缚彼此的契约
也不是得倚赖别人的眼睛来批准的活动

不会在那一头等着你
但只要你闭上眼
就会看见我为你打气
这就是缘分所赐予的默契

你知道吗
压抑着想亲亲你脸庞的冲动
有多难受

最喜欢毫无防备时
你突如其来的吻了

今天的我有点快乐哪~
你呢？

Weird

能够好好地谈一谈
是我小小的愿望
谢谢你能完成它
那么的微不足道
却能把多年的心结给解开
那对我来说
是最重要的事了
女人好奇怪，是吧？

虽然
最后的那一句残酷得很
却不感悲伤
出乎意外的笑了
真的不可思议
可能早已面对事实了吧？
女人好奇怪，对吧？

至少
说有点想念我
让我高兴一下也好嘛……
吝啬鬼
小气到~不行

虽然清楚没资格讲那种蠢话
但想念的心意
想亲口传达给你

之所以会快乐
因为不会贪心

所以
谢谢你
说出那种不会让人有所期待的话
说出那种不会无法兑现的实话
至少
不要微笑着对我撒谎
女人好奇怪，是吧？

Voice

电话另一头
那把熟悉的声音
沉沉的
无意识的拖延
那世上最短暂的三十秒
那把声音蜇入心扉
毒液无止境的蔓延
濒临死亡的错愕

我以为我早已痊愈
我以为我已拼凑得很完整
我以为，我天真的我以为
彻彻底底的败给了三十秒

该怎么说呢？
与其抱着如丝的希望
还是不要再自我欺骗？

你在想些什么呢？
无心的敷衍
把伤痛像蝴蝶标本般的
死死钉牢
我
真的那么令人讨厌，不知所措吗？
难道
我真的
让人难以启齿吗？

好不甘心
眼泪可以再争气一点吗？
到底是为了什么而哭的？
找不到答案……
真的好不甘心

分开后才在知道自己多么在乎的人

原来
到头来
曾经很相爱的两人
也会有那么一天啊

原来
答案一直以来都摆在眼前哪

还有什么事值得你再去相信的呢？

如果可以的话
如果可以的话
我想知道我能做些什么
什么都不想
只想好好一个人静一静

Forgivable doesnt' mean forgettable

人啊
都尝试着原谅
无时无刻地努力着


憎恨是可怕的梦
怨恨能让一颗善良的心变得丑陋
宽容却能让世界变得更美

虽然如此
很多事情
真的是打从心底原谅了
很多痛楚
却无从忘却


所以
原谅不代表遗忘
但大家都试着以另一种形式来原谅

所以
给学着原谅的你鼓鼓掌吧
给试着遗忘的人拍拍肩膀
因为大家都努力的追求
没有遗憾的幸福

别让仇恨变成摇篮曲
把自己囚禁在永远的恶梦

Hibernation

如果有机会
能和好吗？
还在等待吗？
朋友问
没勇气期待些什么
但我相信
我们还会再见面的
一定会的
就算一切都改变了
就算永远终究毁于一旦
我还拖欠了那一句
“谢谢”
一定会的
一个字也不用的说服力
我相信
信任不是建立在文字上的
却能经得起岁月的琢磨
淡淡的思念
让闭上眼的瞬间幻化成永远

好好地活下去
让我再见你一面
让童话能亲吻那冬眠已久的
永远

Dreams

梦想，是种甜点
小时候很爱吃
结果长大后就越变越少了

小时候的梦想是拥有邻家小孩的玩具
小学的梦想是老师忘了给功课
中学的梦想是能上大学
意想不到的
和你在一起时的梦想
竟然和天上的星星一样多
那么耀眼诱人
却一样也无法触碰到

人很渺小
像蚂蚁一样
不知道何时会被踩死

如果可以的话
我要在梦里与你相遇
静静的
甜甜的气味
大大的手心
坐在你的身边睡着
即使会很快的醒过来
那一天也会是很美好的

你的梦想究竟是什么呢？
美好的事物，渐渐模糊

Shredded pieces

支离破碎的
尝试捡起的话
只会让自己受伤

Lovely July ♥

渐渐贴近的七月
渐渐绝迹的六月
结束前给我捎来一丝丝的讯息
让我觉得七月好可爱
谢谢你了,六月

有种喜极而泣的冲动
女孩告诉我
有人对她很好
不同的肤色成了唯一的犹豫
我说啊
不管是华人还是黑人
对你好的就是好人
EI EI EI, 别拿猫来比较

好久没这样谈心了
开心的是,看见那久违了的,充满希望的脸庞
原来
每个沉逆在爱情里的女生
不管有多少皱纹
都能流露出十八岁的光辉

相信
躺在你怀里使坏的那阵子
我也有自己想象不到的可爱
(应该吧?哈哈)

有时
简单的旋律
让回忆起死回生
重复回荡着
抱着你
却等不到回应的哀

被婉拒推开的那一秒
是多么的令人讨厌

想起我也在过去
犯下这种无知的罪
的确令人讨厌到极点
你都默默的承受到极点
谢谢你

虽然
对很多事物都觉得无所谓
轻易掉泪的坏习惯
不会削弱我的坚强
以及爱逞強的毅力

七月啊
希望你一直一直的可爱下去

还是很爱听
杜德伟的<<情人>>

MySpace Music Playlist at MixPod.com

Rotting Sisters

Drag Me To Hell
几够Gao Way~
与SookYen去血拼

SY第一次吃Burger King

临时决定去Esplanade吹海风


通往Esplanade的
白痴之旅


在Esplanade前的自恋之行

很喜欢新加坡的夜景
可能没香港的那么美
但她包容了我的一切
开心的，不开心的
统统打包
……
SY 说我变得独立，坚强了许多
只是觉得长大了
因为用泪水来换取想要的
早在我五岁时就知道这招不管用了

换了个钱包
就觉得心境完全不同了吧
重要的，就摆在眼前吧
别让自己背上负担不起的包袱

两个腐女
好像发酒疯似的
抱着零食坐在灯火辉煌的海边吹海风

不知怎么搞
有Oneh-Oneh味的零食 $2.50, 几贵一下
还抱怨厕所太远而懒惰去找厕所
凉凉的海风很温柔
亮澄澄的街灯很温暖
建筑物很高很大
我们很渺小
所以
就谈些有的没的
没有谈过去，也没聊将来
小声说大声笑
打量路过的旅客
期待帅哥还是大金主来搭讪
战绩是零……
一切都那么的简单
（因为一毛钱也不用花……）
还会在去一次吧？
让我们再次慢慢的腐烂

Murderer

突然间
它从不起眼的角落滑落出来
心跳停止了不知几秒
马上又把它塞回那个不知名的角落里

若无其事的
却有点担心它会再次掉出来
却又犹豫而不想再次触碰它

有点像杀人犯的错愕

不该出现的东西
就永远呆在那个冰冷的世界吧

狠狠的
把那扇门给紧紧地锁上

转过身
再次套上华丽的面具微笑

Oblivious

你曾讨厌过自己吗
怀疑自己人格分裂
……
相信爱情
更相信
这般的情感已变得如此下贱
令人作呕

由始至终
都是自导自演的独角戏
令人由心生畏的面具
从带上的那一刻就知道
只能用自己的双手来摸索解绳

除了日复一日的戏码
如此的情感，低贱过票价
重重的被踩在脚底下

由始至终
我所在乎的
只是一堆人家当成破铜烂铁的
原来这才是
令人不时感到伤感之处

所以不管今天是几号
我都要象蝴蝶般的重生
挣扎破蛹脱离丑陋的躯壳

所以不管手表是几点
我都要重新出发
下一班的车总会开到某个去我想要去的角落

既然都能不当一回事了
就让我彻彻底底的看不起你
就像脚下的那张过期戏票一样

开始不想做更好的人
我能做到的
只是活得更像一个人
我能办到的
只是让自己满足的笑
更卖力的守护我所爱的人

Fragile

有时候觉得自己很变态
除了喜欢看恐怖片
（特别爱看那种肠啊XYZ的东西跑出来的）
走路的时候很爱想
还能走啊走不会意外而存活至今
真的是“阿门”

不是在想“人生”的意义
拜托
不要用二十岁的脑袋来承担三十岁的烦恼哪
Melissa啊
现在能做到最好的事就是
好好地把大学给念完吧！
用我小小的脑袋来套上那四方形的小黑帽
应该蛮不错的

虽然如此
我知道人生的意义不只是短短的那样

好喜欢你，亲爱的
我爱你，宝贝

那样的话，是无法说出口的
虽然没触犯任何一条法律
却将自己禁锢在反复鞭策的地狱里
一阵阵的痛楚，时强时弱
自怜自艾的舔食那永不痊愈的伤口

即使你知道了
我知道什么都不会发生
仿佛所有的一切都不曾发生
我们都是最会假装的假面了

因为
心还是那样的痛
只是在逻辑的脑袋战胜感性时
日子会好过一些
眼泪会少一点

你听过心碎的声音吗？
全世界瞬间变得好安静

Living Redness

睁开眼
那是一片死寂的黑
朦胧的像梦境
熟悉的像现实
只有我一个人的世界
对呀，那让我逃亡的秘密花园
不曾有满月的死囚乐园
受伤的气味已变得那么美

风在呼吸
温暖我那冰冷的身躯
我在找寻那被遗忘的
埋葬在玫瑰底下的爱情

发疯的追逐那不被允许的
希望让人疯狂的追逐

绝望的找寻那放弃的出路
绝望叫人敷衍的满足

践踏玫瑰荆棘丛中
放荡的用鲜血喂食玫瑰
让她开出最娇艳动人的红

不禁停下脚步
凝视那血红色的生命
凝视着那扇逃生的门

即想离开这片自己打造的迷宫
也想躺卧在这只有自己的恶梦

贪婪让人不知该如何做选择
眩目的红让人安心的倚赖
继续完成那未完成的血祭

亲爱的王子，我还在这里等待
你会不会回来？
血的颜色，仍旧那么的美

Pager

《我和我的女友》
看这部戏只因宋慧乔很美，男主角马桶盖头很可爱
对爱情片没什么兴趣
但简简单单的事物却让我深深着迷

爷爷的初恋在他当兵时嫁人了
最后一次见面是在其丈夫的丧礼上
但她从不曾忘了爷爷
还要他帮自己打理身后事
爷爷悔恨的说：
为什么活着的时候想见面会那么的难呢？
为何不能早一点再次相见呢？
他不知道躺在礼台上的初恋是否听得见
他只希望她能多等一会儿，他俩即将在另一个世界会面

他爱在班上偷看她
她也是
简简单单的相恋了
她患上血癌就死了
他躺在棺木里尝试等待死亡的滋味
他想起她，然后哭了

不相信有下辈子
下辈子只是给这辈子爱不够的人，许下的妄想
有点浪漫却又无比脆弱的承诺

总觉得世界好像越来越复杂了
我爸爸受的教育虽然不高，却深爱着我妈妈
道德价值观，随着社会的进步而逐渐贬值

可惜
我想出生在Pager还幸存的时代
响不停的电话铃声，好烦

May be

想拿起电话，make a call
可能只是一通嘘寒问暖的电话
Not as simple as I've thought...

原来
常常无意中把简单的东西
给复杂化了

讨厌这样的自己
讨厌无意识的尝试
讨厌无意义的通话

竟然在想有可能的对话

“原来你还活着啊~真好~”
“我还是圆圆胖胖的”
“Fifi过得还不错”
“嗯，好啦~晚安，再见……”

然后盖上电话
结束一切
停止思考三十秒
想着刚才毫无意义的谈话
想着那不曾变过的声音
想着那是不是一段很勉强的谈话……

在那之后的我， 会哭泣吗？
还是会笑着抱着电话入睡？

会有任何意义吗？
因为那将无法改变任何事物
很满意现在的生活
应该说是无力承受任何变动吧？

所以
草稿了一大堆
全都像泡泡半的美梦被刺破
坚韧的勇气无法打造出更坚固的梦境
因为现实让一切都变得那么的脆弱

讲了一大堆
只会让自己的懦弱越来越明显
害怕只换来一味的敷衍……

如果可以的话
还是想听听他的声音
谈谈笑笑的
不管在那之后会怎么样

不知不觉地
再过一个星期
就是
5月28了

End is the new begining

毕业了
终于能上我想上的大学
没什么成就感
可能不同的年龄层
想要的东西会不一样
小时候会想要KFC
越大就越多目标
混乱的让人忘了自己终究要什么

对简简单单的事物着迷吧？
那种我曾拥有却失去的
那种不用小心翼翼的执著

晚上的街道的确能让人胡思乱想
突然觉得
现在自己一个人也很好

不成熟的爱，会让人成熟起来？
结束，可能将是一切的开始吧

老了有个人牵着我走也很酷
仍然相信爱情是甜美的
要不然上帝干嘛把男人和女人这么麻烦的生物摆在同一个星球呢？

可能有爱，世界才会多一点可爱的粉红色

活着只是因为心臟还能扑通扑通的跳
活下去是为了守护所爱的人的心跳声

尽全力地去守护
所爱的人
是我无时无刻，都想办到的事

Short

突然想起了你
是突然吗？
还是承认不了的禁忌
不想去知道为什么会想起你
反正懂了也改变不了什么

还记得
“我会爱你一辈子”
原来
一辈子可以很短
短得像黑色的闹剧

无力救援的感觉
犹如世界末日

我看着一辈子结束了
心却还跳动着

Shallow

Chaos咯
工作好像永远来不及做完
Fact咯
工作是永远做不完Dee
没关系
加油吧，Melissa

看着朋友恩爱的照片
谈恋爱真好哪~
我也想谈恋爱啊
吸着手指看天空三秒钟
真的吗？

晚上的乌鸦都睡着了
没有从头顶拍拍翅膀飞过
三条线却很积极的滑落~

Whatever啦
有时候敷衍的女人
也有懒惰的韵味
干嘛那么认真呢？
还是喜欢躺在沙发上发霉的时光
久了就会从蘑菇升级为高级的灵芝或松露！

Whatever啦
别太认真的皱眉头嘛~

为什么我们之间没那么多合照呢？
真耐人寻味啊……

我不是担心会忘了
我
会忘了吗？
你呢？
会忘了吗？

下次一定要和心爱的人合照啊
脸贴着脸的，真叫人小鹿乱撞哟~

在恋爱里
我太过认真了
适当的肤浅
也会甜蜜的让人动动脚丫，不由自主地傻笑

来吧来吧
告诉我你正偷偷的喜欢我吧，哈哈

…
这样的妄想，也很爽一下

Ending

不知道该怎么写下去
心一阵一阵的痛
我真的不了解
那种感觉
比死还要难受
真想从窗口跳下去就算了
我累了
动不了

很清楚明白
我没做错事
为什么
还要一而再再而三的攻击我呢？
真的有必要要这样吗？
为什么呢？
到底是为了什么呢？
我好累
停止这一切吧
让我的心好好的休息一下
让我的眼泪不要像个恶梦般的永无休止

好累
不想再去想那些不必要的
不想再去想那些永远都没有答案的

不要哭了
不要哭了
不要再哭了

好想念你
心好痛
你在哪里呢？
你在哪里呢？
亲爱的你，到底去了哪里呢？

我找不到你
你知道我哭得像个迷路的小孩吗？

抱抱我，摸摸我的头
告诉我，不要哭了
告诉我，没关系
告诉我，你会一直陪在我身边不离开我

像那个时候一样
好吗？

就是因为这样
我才如此害怕失去你
对吧？
……
就是因为这样
你才离开了我
因为我老是
哭个不停的
对吧？

怎么办
给我不再掉泪的勇气
好吗？

Mangakan Maniac

Dang Da Dang Da Lang~
终于摆脱米虫的宿命了！
我找到工作了！
再来多几个感叹号+哇靠
我。找。到。工。作。了！

漫画店desu ne~
听起来很轻松
= receptionist cum admin cum telemarketing cum customer services...
要夺命追踪Call Customers来Follow up+update+追书
薪水超级无敌低
赚少花少吧
除了拜二拜四在Bedok
都在Clementi！超级无敌远de la~
给了学费，++--就等于Zero了
最不可思议的是Off Day在星期天！
终于可以拿PR了，呵呵~
读大学时还可继续做Part time
同事都很棒，好亲切~
借漫画还是無料de neh~
(無料=muriyou=free of charge)

上帝好棒哦~
谢谢de nah，Amen~
还得加油准备大学入学试了！
继续打拚吧，Melissa
爱~拼~ah才~会~赢~

Touch

镜子啊镜子

告诉我我不曾听过的故事

镜子很严肃

他只为小孩说童话

镜子啊镜子

告诉我我日夜百思不解的

镜子很沉默

他只为我照出孤寂

没有月亮的夜晚

镜子的生命也静止了

没有星星的夜晚

镜子的魔力被释放了

没有生命的夜晚

照镜子是会被诅咒的

凝视着镜子

很多人在徘徊

匆匆消逝的身影，如此的熟悉

我看到了过去

贪婪的想触摸

那面美丽的回忆

才发现

镜子是无情的结界

眼见五指可触及的

却遥远得让人悲鸣

原来

回忆被封锁在镜子里

再也没有逃生的念头

支离破碎也在所不惜

一切都那么的脆弱

一切都不再具有意义

Just in time

我还活着
心脏“扑通扑通”的跳动
感觉很好
所以我要活着
活得更像一个人
珍惜所有的所有
因为死亡都伴随在你我左右
无畏消失的那一瞬间
只怕来不及完成那有可能被完成的

所以
要把所有都给记录下来
犹如下一秒世界即将消失般的来不及

听着你我不曾一起听过的歌
想起你
想起那一段到了嘴边又说不出口的懦弱

一起的时光
有些不知怎么搞却很深刻的画面


唠叨我吃太多会变胖，却又担心我吃不好的矛盾

等待MissCall的夜晚，双手抱紧手机到天明的不安

但听到的心跳声，温暖的让人安心

无处可逃时，抬头就望得见的，宽大熟悉的肩膀

只需一个眼神，就知道我在想什么的特异功能

像小孩的微笑，让我卸下所有防备的邪恶

让我无止境的撒娇，大海一样的宽容我的任性

让我看见眼里的倒影只有我，然后告诉你很爱我，
却无法回答你有多爱我的蠢问题

牵着我的手，说我们会走到最后的承诺

只有你才办得到


每当想起曾经一起画的未来
歪歪斜斜的笔迹，你和我变的老老的
牵着手坐在咖啡店前，旁边还有一只狗
狗的旁边还有一大窝的小狗……

眼泪会很不听话的掉下
很奇怪啊
那曾让我开心的
那曾让我心如刀割的
那眼泪不是伤感的
谁能告诉我为什么它不是甜的，也不是苦的

我都知道的

你从来不曾消失过

你知道的，所以我不必说太多

所以我会好好活着

无论时间怎样冲淡
说过的话，都不会被遗忘

所以
我不再依赖了
就算再怎么失落
我都要带着那样的微笑活下去
那你曾喜欢的微笑

曾以为
那一夜，我吻到了永远

Letter to God

还是努力不懈的想摆脱无业游民的行业
身边的朋友都在工作了
我并不富裕
我十分的穷，哈哈
别以为能来新加坡读书都是有钱人啊

找不到工作就不能申请PR了啊
不是PR又很难找得到工作
偏偏老板一听你能申请PR又有所保留
因为要付CPF给PR，PR又容易跳槽
恶性循环， 也莫名其妙

在大学开课之前一定要申请到那该死的PR
没PR上大学就不能打工了
我的生活费就没着落了
两个月面试了超过40份的工作了
由于家境的关系，我的工作经验比普通人来得多
以为会占优势
Bullshit
现实是很残酷的
残酷一次又一次打击每一次的期望

好失败呀
赵美慧

现在的我掉入了会吃人的泥巴中
不停地往上挣扎
不停地被拖入永无止境的绝望中

现在的我很像一个超级无敌大白痴
为找工作碰钉子而沮丧是很白痴的

不知怎么搞的
我变得很不快乐了
压力好大
不想让姐姐们再承担我上大学的生活费了
还好大学的学费一年只需少过$1000
要不然要去卖屁股了

不知怎么搞的
怀疑自己患上忧郁症还是神经病了

真傻
我想再去海边玩
忘掉时间忘掉日子
患上老人痴呆症
让我逃离现实一下子好吗？

写Blog应该能让我快乐啊
看着看着
除了唱不完的Complaint悲歌
没找到能让我快乐的事情
……

到底哪里出错了呢？
上帝啊……
我得不到回应……

不对
神叫我们要喜乐……
应该要快乐的活着的
相信祂会赐给我应得的
因着祂，我活下来了

没有什么事是解决不了的
赵美慧

所以呢
明天再继续找吧！
失败了那么多次，我已不计较多N+1次了
Melissa不要轻易地被打倒啊
Melissa不要轻易地被打倒啊！

亲爱的上帝啊
我渡的假已经够久了
请应许我的祷告吧~

需要的是运气，还有好的老板

我知道好的老板是不会从天上掉下来的
掉下来的都死了

Blue

Class Outing去了Sentosa
天气很好，下了点小雨
UV只把我烤成二分熟


把脚埋在细细的沙堆里
才发现
我很久没有真正的来到海边了
虽然常看得到海洋
却没真正的好好去望一眼
有种股票掉了十几万的感觉

软绵绵的沙
能让我高兴好一阵子
真的很快乐啊
如何形容呢？
那种
很小很小的事，不花一分钱的
就能大大力的抬起你的嘴角

海边的蓝不是蓝色的蓝
Erm……
就是海的颜色，无法翻版
可能
海能载走所有蓝色的忧愁
才会衍生出那么复杂的蓝
海边的人才有小孩般的笑颜

那么快乐
是把蓝色给去掉吗？

那么彩虹也会不快乐吗？
漂亮的外表，也偷偷参杂了一丝丝的忧虑

记得小时候
我是搭船上学的
岛上的小学已关闭了
船跑啊跑的
浪花白花花的
一圈又一圈
时间很快就过去了

再度找到了这种快乐
可惜没带泳衣，不能尽情的游泳
还好没带泳衣，不然瞎死的人多了

我最喜欢海边了
（P。S。：暖暖没大太阳的时候）

Possesive

不喜欢在Blog上写垃圾
对表达情感的文字不公平
对认真阅读的人不尊重
对不起自己
有种羞愧
好像全身赤裸的萎缩在角落
不能让敷衍战胜代表正义的Melissa
Ｊew　Ｊew　Ｊew～　Qee Kou Bang Biang！
让文学气质的废才大美女重生吧
阿门……（为看到这里突然猝死的读者祷告）

好了啦~刚把今天的药给吃完

突然间
变得多疑

婚姻，代表了什么？
之前，只是单纯的想：
拍拖只是为了要结婚
结婚是爱情升华的序曲
雪白色的婚纱是幸福的象征

失败的悲剧比纹身还要刻骨铭心
无名指上的承诺，也许只是因为没把握
结婚肯定是个快乐的仪式
很可惜的婚姻不是靠别人的祝福而变得长久的

很可笑
我开始怀疑爱情

爱
只是为了想拥有吧？
牺牲漂亮的字眼来满足自己的占有欲
因为想拥有，所以爱
所以想一起分享，想为他做所有的蠢事，想结出属于彼此的
只为了绑牢那自认属于自己的

因为想拥有新的，所以爱渐渐蒸发
越来越少，自私的一滴都不剩
因为不想再背负，所以不爱
所以什么都不是的，都能成为脱逃的理由

我没有再度拥有你的借口
我没有再次拥有你的念头
我仅拥有的是
之前那一秒的感叹
现在这一秒的感受
之后下一秒继续呼吸的祝福
伴随着支撑梦想的勇气

你能以爱来命名
你无法为爱取名
你只能在它的周围，画上很多问号

迷恋上永远的事物
叫做改变
比钻石还要可爱

Eleven

同钰柳翻了翻小学校刊
原来我们已毕业了11年！
当妈妈的当妈妈了
乖乖TopStudent当黑社会老大了（？！Nani？）
与我同年的当了别人的小老婆了
……
用印度话也无法解释
这个世界怎么了？
Nee？
这个世界到底是怎么了？
……
上了中学也有好多利用他人的人
我也有被利用过的经验
用不着为这种废物担心
坏人比蟑螂还要难死叻
只有这种人才能顽强的生存在这个世界上
毫无意义的盲目继续活在肮脏角落的任务
……
好幸运
我拥有一大班真心相交的好朋友
让我感到无比骄傲的朋友
不会对曾经把我耍得团团转的人生气
他们才是这世上最可怜的人
没人会施於他们最真心的回报
利用来利用去的戏码
他们得认真的演完整个人生
……
想起当临教的那一年
看着那班Si Anak
想着
“他们往后是强奸犯或律师就是我的责任了”
小孩子，好天真好可爱
有时被他们气到~
我何尝不曾把老师气到如此呢？
无法变回11岁的小三八了
可以的话
我选择用11岁的心态去对待别人
坚持躺在绿油油草原吃冰淇淋的权利
希望这个世界会更美好
給可爱的孩子多一份巧克力的梦想吧
而不是让这个时代，连做梦都需要勇气

Past tense

学着遗忘不是一件简单的事
学会遗忘不是一件正确的事
学会把它当成过去式
才是最勇敢的事
才是三百年前应该办到的事
曾以为这是比减肥还要艰巨的任务
办到了
像蚂蚁般的
扛起比自己还要重100倍的事物
瞬间放下的快感
感觉好真实
虽然曾看过的电影
能够钩起该死的回忆
能够把他当作和普通朋友般的回忆
虽然那关系那感觉一点都不普通
他仍然是我生命中最重要的人
但那全部都仅限于过去式
就像最红的主打歌
在回忆频道的点拨率较高而已
能活在当下
就要学会珍惜啊
对吧
能遇到一个你好爱，又能爱你的人
这份缘份得来不易
我期待着……
最高兴的事
莫过于找回自己
找回最漂亮的自己
找回最可爱的自己
找回最珍贵的自己
感觉自己价值超过一百万哟~
我是拿了奥运金牌的冠军
起码我比其他精子还要狡猾

Zaplang

我承认我很依赖电脑
Apply了好多份工作
不是给我两年合约
就是一听到我不是PR就挂电话
比消防大队救火的速度还要Efficient
At the end，还是在电脑前面当落地生根

今天Call了ICA
不是我不够斯文
香蕉你个芭菈
从早Call到晚都没人接听！！！
什么闹鬼的部门来的？？？
以后我要去那边当Customer Service的
帮忙赶鬼
害我明天要去Lavender亲自询问PR的东东

拜五成绩就要揭晓了……
有一点小紧张
但不至于脑袋生盲肠，肺长子宫癌

最近的天气Sot Plug的
热到~~~~~
流了好多汗
会不会比London Weight Management还要有效？
害我的头脑也Sot Sot Plug Plug
写出让人看了会长针眼的Blog

有点迟疑
该不该Publish这样Zaplang的Blog
……
嗨~~~~

我不是结了三十年婚的Auntie
但此时过的生活好像步入倦怠期……
更年期离我不远了啊？

我喜欢你
又觉得
我只是单纯的喜欢你
哈
离恋爱还远的呢~

结果，更年期比恋爱更早降临

Random

如果可以
能回到过去
我想要拍下好多好多的照片
当时应该看起来很蠢，应该笑得很甜
但
那又能改变什么
这改变不了什么

我要把所有的科目都背得熟熟的
但
那又能怎样？
一点都不感兴趣
我只是在重复每个人都在干的事
这跟吃饭睡觉大便一样
少了任何一样日子也会过得很惨

你呀
可曾后悔犯下那一样错呢？
可能要用计算机来算吧
我呀
背方程式只是为了应付考试
我看到了
每个人都有不一样的人生
我选择了
选择对我的选择负责
所以我没有时间去翻旧帐来慢慢算了

如果人生是一张画纸
我选择用很多颜色胡乱涂鸦
也不指望别人来欣赏
可能我觉得
能分辨颜色，就是被祝福的吧？
一分一分的被影印出来
很可怕

如果可以
我想让他看一看我蓄长的头发
所以不舍得剪短
但
这又能改变什么呢
所以想把头发给剪了

如果可以
我想让他从后面把我抱紧
但
这又能改变什么呢
所以我明白了
往后不会轻易让别人从后面把我给抱紧
那种熟悉的感觉
很可怕
不知道这何时变成了现实生活中的梦魇了

如果可以
我们还可能是关心彼此的好朋友
但
这又能改变什么呢
所以我们什么都不是
就连说个Hi，都要抱着说谎的心情
对你撒谎，对自己撒谎，对所有人撒谎

如果可以
我希望自己不要那么复杂
虽然我看起来头脑很简单
所以请让我来应付简简单单的事物吧
拯救地球的任务就留给超级赛亚人吧
让我做我想做的梦
一边享受未成年的快感
一边流口水吧

Honey Star

看不见边缘的宇宙里
我是一颗星星
喜欢和其他的星星聚在一起，八卦哪个星系的秘密
玫瑰星系竟然找不到一朵玫瑰
刚降生的那颗小星星叫做寒冰星好吗？
因为今天晚上的雨，好冷
星星有大的有小的，有好多种颜色
曾冒冒失失的撞上一颗比我大一点的星星
我变成粉红色的了
喜欢他温柔的金黄色
让我有借口在这么冷的夜空里
静静地绕着他公转，依偎在他身边
看着他的脸庞，安心的入睡
我好渺小，好微不足道
渐渐的，大家转的速度都变得毫不一样
惊觉有距离时，他已吝啬的收回那耀眼的光辉
原来，我们只有擦身而过的缘分
我再度回到漆黑冰冷的世界里
我的世界下了好久的雨
我停止了转动，不公转，也不自转
以为这将会是永远
一颗小小的星星，在大大的宇宙里漂流
我看见了金黄色的月亮，真迷人哪~
身边都绕满了五颜六色的星星，好热闹
只能远远的望着遥不可及的月牙
我也知道在我没瞄到的角落
有几颗偷偷看着我变成粉红色的星星
金黄色啊，让我想起泛黄的回忆
转头望了望，我已找不着那已失去踪影的光芒
那曾在下雨的夜晚，温暖我心房的光
但回忆带给的不是温暖，夜晚的雨又下不停了
我只记得那光芒是金黄色的
我遇见了彗星
他老是在伤心地盘旋
花了一万年，还是找不着他曾失去的
我开始陷入了迷思
我决定去旅行了
把自己捏成星星糖的形状
带着一瓶牛奶去旅行
我要为玫瑰星系栽下一片鲜红的玫瑰园
想变成粉红色就变成粉红色
然后在照片中找到自己身上那道遗失许久的彩虹

Wanted

考完试了~~~~~~~
Finally……
总觉得没做好什么准备
很多书都是Last minute才读完的
哈哈，我有不怕死的精神！向蟑螂一样顽强的生命！！！
乌漆抹黑的闪闪发亮，kilat kilat~
有点大意（非常吧？）
考完了才惊觉没看到MBDS最后一页11%的问题
唱k，dinner & dance~
由于还不是PR的关系，找工作成了艰巨的使命
唉……
还没赚钱就学会花天酒地啦~
清醒点吧,Melissa (抓着自己的头往水桶里来回浸几回……）
……
应该自私一点吗？
应该伟大一点吗？
应该继续用毫无保障的话语来安慰自己能好好的上大学吗？
我的不顾一切，只会增加家里的负担
多么想假装无知，像小孩般的在下着大雨的操场上奔驰
喜欢踢一踢路边那滩雨水，溅出快乐的水花
……
人很奇怪
比天气还奇怪
在一起的时光，输给了另一个女生
女孩彻彻底底的输了
赌上了青春，赌上的付出，无人问津
男孩说出的话，比烫伤的感觉还要真实
女孩孤注一掷的赌注，换来的只是旁人的一句可怜
我想给她一个拥抱
我想为她擦干眼泪
我想她听到我说的“没关系”
我想要为她找回不见了的勇气
我想带她去游乐场走走，看一看我爱看的旋转木马
如果可以的话
我想把我所有的快乐，统统放进一个透明的盒子里
让她不用打开，也能看到快乐
反正Melissa也很容易快乐
对吧？……
我不是天使
但我想看到女孩微笑
那对我来说是全世界最重要的事物了
要加油哦

Last

要考试咯~
要死翘翘咯~
很多文字像小精灵在耳边煽情
“嘿嘿，没有空写~捉不到，捉不到！”
任性是Melissa隐形的刺青……
突然间，很舍不得朋友、学校
“这是我们最后一次用Lab了……”
“这是我们最后一次在这里吃东西了……”
“这是我们最后一次上这间厕所了……”
朋友说ChoiChoiChoi！
Melissa好像要死了
可爱的相约好要一起上同一间大学，读同一科系
大家都爱做这种血淋淋的约定
赤裸裸的隐忧让人有点惋惜
……
朋友挣扎在爱的笼子里
受了伤的我，无能为力
“路是自己选的“我坦然地说
很可惜的，爱情是盲目的
找不到钥匙，找不到能回到过去的路了
……
头条新闻
钱包里，那年情人节的合照拿出来了
朋友问是要丢掉吗？
“放在厨里最最Corner的地方，不会不见，也不容易找着”
伤心不会不见，但也不容易找着了
第一次看见了自己的勇气
……
阳光越来越温暖，很适合去海边玩
回不到十七岁的那一年，但找回了那些快乐
代替月亮来惩罚你，哈~
原谅我，我有时是很sot plug的
Melissa is single and available again*
*terms and conditions applied
……
回头望，退色的回忆，沉淀沙漏底
微笑坐在秒针上，预言幸福的踪迹

Affections across time

“为什么会分手？”
Bingo~
最脆弱的红心常被这短短的问题击碎
此时，大叹一口气
倘若知道分手的原因
还会呆呆的让爱情落幕吗？
来来来，加入一群来看热闹的阵容
大家一起掌声鼓励鼓励我和他精彩的演出
像烟花一样璀璨的爱，值得让每一双眼睛都期待
闭上眼祈祷爱停止在最耀眼的那一刻
太美太快了，上帝来不及听到
睁开眼，天幕是黑色的，一颗星星也没有
一点希望也没了
然后各自离席
一句祝福也没留下的离开
剩下抱着爆米花、发呆的我
自问自答
“为什么……？”
最近，头上的灯泡亮了
“时间不对，Melissa”
这是Melissa最真诚的答案
不管你喜不喜欢
请别用性格不合来揣测
三年多了，用来变性的时间都够了，还跟我来一个不合，欠打
……
在一起
真心相爱就已经足够
曾经是甜美的
过分享用就会牙痛
……
我想念
藏匿在脖子下那独特的体温，香香的气味
就是无法霸占，欲望才能肆虐
跨越时空的思念

如烟

摘自朋友的Blog
歌词有让我像吸了毒般的High，very High！！！
超级无敌的好哪~
感觉到是很用心去诠释的
每一段都能引领你掉入那一段疯狂的岁月
每一段都让你触碰掀开回忆的每一层面纱
没有重复性，好像来不及写完全部的内容似的
人生就是因为如此不完美的来不及，才会有如此完美的叹息吧？
很棒哦！五月天的阿信~ 另一个莎士比亚
（觉得文字比旋律来得更动人，所以不播歌啦）

我坐在床前望着窗外回忆满天
生命是华丽错觉 时间是贼偷走一切
七岁的那一年抓住那只蝉 以为能抓住夏天
十七岁的那年吻过他的脸 就以为和他能永远

有没有那麽一种永远永远不改变 拥抱过的美丽都再也不破碎
让险峻岁月不能在脸上撒野 让生离和死别都遥远
有谁能听见

我坐在床前转过头看谁在沉睡 那一张苍老的脸好像是我紧闭双眼
曾经是爱我的和我深爱的 都围绕在我身边
带不走的那些遗憾和眷恋 就化成最后一滴眼泪

有没有那麽一滴眼泪能洗掉后悔 化成大雨降落在回不去的街
再给我一次机会将故事改写 还欠了他一生的一句抱歉

有没有那麽一个世界永远不天黑 星星太阳万物都听我的指挥
月亮不忙着圆缺春天不走远 树梢紧紧拥抱着树叶
有谁能听见

耳际眼前此生重演 是我来自漆黑而又回归漆黑
人间瞬间天地之间 下次我又是谁

有没有那麽一朵玫瑰永远不凋谢 永远骄傲和完美永远不妥协
为何人生最后会像一张纸屑 还不如一片花瓣曾经鲜艳

有没有那麽一张书签停止那一天 最单纯的笑脸和最美那一年
书包里面装满了蛋糕和汽水 双眼只有无猜和无邪让我们无法无天

有没有那麽一首诗篇找不到句点 青春永远定居在我们的岁月
男孩和女孩都有吉他和舞鞋 笑忘人间的苦痛只有甜美

有没有那麽一个明天重头活一遍 让我再次感受曾挥霍的昨天
无论生存或生活我都不浪费 不让故事这麽的后悔
有谁能听见我不要告别

我坐在床前看着指尖已经如烟

Familiar

若不是为递交重要的文件
还有Auntie的邀约
这辈子没机会了吧？
没有勇气直视
畏惧最可怕的事情降临
隔了一年多
很多东西都没有改变
垃圾桶还在那里
沙发的摆设变了点
站在身边手指那淡淡的气味不听话的飘过
接吻与拥抱就像昨天才发生的事
吵吵闹闹就像待会儿将发生的事
少了点什么？
少了这些熟悉的曲目
那令人感到幸福的曾经
那令人感到无奈的气息
无辜的爱，就这样无声无息的死了
……
眼神交汇的瞬间
比死亡还可怕的直觉降临了
心脏跳动着老掉牙到不行的韵律
“我还深深爱着"
只是少了老掉牙到不行的背景音乐
很尴尬
没办法集中分析任何一句对白
每一句听起来都好多余，有点刺耳
每一句都在嘲笑着越来越明显的伤疤与孤寂
……
好好活着
就是给我最大的安慰吧？
终于能好好的道别了吧？
像个朋友一样说拜拜，却那么的不熟悉，不习惯
比刚学会说“再见”的小孩还要困惑
……
我很争气哦~
没有一丝的不快乐，没有一滴的眼泪
不管他是在敷衍我，还是真的想看我
我已学会不再为任何人找借口
该怎么说呢？
熟悉的气味让人陷入回忆的漩涡中
有点晕眩，有点陶醉，有点迷茫

Encouragements

我不喜欢这样

有很多东西我都不喜欢

蟑螂、莫名其妙、眼泪

有很多东西我都抱得紧紧的

用心相交的朋友们、眼泪

用尽全力也追不回的过去

原来从不放弃追随我的

是眼泪

花了多大的勇气才能放下了爱情

只剩下亲情和友情来维持心脏跳动的旋律

……

并不想吵架

但何必用最伤人的话，来伤害我呢？

身上流的血，比水还浓啊

要流出来检查一番吗？

那些话语，是上帝也无法容忍的

我是很差劲，无法容忍事实被扭曲

但想说的话，到了嘴边就乖乖的藏起来了

真的不想吵架

我是很没用

眼泪流啊流的

如果能像水龙头一样容易被控制就好了

流啊流的

伤心却没随波逐流而蒸发

做蠢事的念头当然乘虚而入……

想到皱眉头的耶稣，对不起啦，有够笨……

……

在众人面前，我总是笑嘻嘻的

Melissa除了会因为喉咙痛无法叽叽喳喳而感伤之外

还是会有想要有能让我泪湿衣襟38°C的时候

……

突然发现

没有能倾诉的对象，没有能藏匿的迹象

让我陷入了一阵恐慌

想起了拥有像天使般微笑的好朋友

好像在打Counselling热线

凄凄惨惨戚戚的聊

又哭又笑的桥段可以拿金马奖了

感觉朋友好像突然长大了……说的话好有道理

还是每个在哭泣的灵魂，都会像个小孩一样吗？

“很多事情，都是莫名其妙的，都无法去了解。

看开一点，才会快乐一点。”

看似很简单的话语，能倒着背的道理。

需要的时候，才会恍然大悟，感觉自己平常像个笨蛋一样。

……

她说我平时也会说这般大道理啊

我果然是个很会说漂亮话的使者

原来这些话用来骗别人都很有用，自己却无法乖乖上当

心情起伏很大

最近压力好大……

可能需要一公升的眼泪，才能让荷尔蒙恢复到正常的水平线

……

人啊，是很脆弱的

随时随地都在逃亡

却不知道在躲避什么，要逃到哪里去

就拼命的跑，拼命的逃

人啊，也可以很坚强

蠢蠢的听了平常听不到的话语

就以为穿了最硬的盔甲，神气的告诉自己“我办得到！”

……

流啊流的，停止了，要不然就会瞎了

沸腾的泪水，终究也有想要冷静的时候

悲伤和恐惧仍在一步一步地侵蚀着我的勇气

请给我能再次放心微笑的勇气，好吗？