Options

到底生小孩的目的是什么？
好困惑

如果当初知道不是想要的话
你还能做出想要的选择
为什么还要生下
吝啬地让我乞讨你所施舍的爱

可不可以把我当成一个小孩
而不是
男孩还是女孩
可不可以？

太可恶了
那种无法憎恨的感觉
恶心极了……

我没有选择当男孩或女孩的权利
我也没有权利选择谁当我的父母
我更加没有选择接受那所谓的平等待遇

当我生下的那一刻
什么都没有
所以
不要把我当成什么都不是

不要因为我是女生
我就什么都不是
我是你的孩子
你明白吗？

不要因为我是女生
一开始就对我所有的东西都感到失望
因为
我努力的尝试不要对你们感到绝望
我努力的尝试让你们以我为荣

我看到那与生俱来的标签
写着不平等
却无法撕下
我看到了你们的双眼
也长着相同颜色的标签
过了那么久
还是不会退色

会不会有那么一天
当别人问起我的小孩
是男的　　还是女的呢？
我会说
是跟男生一样棒的女生哦

Apart

想到
Fifi离我而去的那一幕
泪流不止
对不起
忙着学业，玩乐和工作
我忽略了那最重要的东西
是你

没有你的话
……
无法想象没有你的画面
太可怕 太悲哀了

你可能会觉我很怪
算了
你不会了解哭包的
就像为什么有了三角裤，又要有四脚裤一样

如果说还有什么值得哭泣的
只有分手的那一幕
痛的感觉
强大的能把时间给停住
只有那一刻的触感，是最真实的

很抱歉
应该还有些什么快乐的回忆
可以选择的话
宁愿把他们都好好的藏起来
因为
这只会让伤感接踵而来
至少
这一秒的我 是快乐的

所以
到最后
我畏惧的 就只是
生离死别

“不要离开我……”
一直回响着

Hatred

要跌入爱情的陷阱
有多难？

那么
告诉我
要一辈子憎恨一个人
会有多容易呢？

讨厌
每个人都有千奇百怪的故事
总之
讨厌就是不喜欢就对了

你又曾经
那么的
憎恨一个人吗？

我来告诉你
什么是
憎恨

关于他的
我一点都不想知道
不要再说下去了
关于他的
只要是听到那个名字
那一整天，我会找不到快乐
连笑容，都可以是虚假的

我宁愿变得很丑陋
一秒都不想原谅他
这种人没资格获得幸福
他会一辈子都很不幸
像我一样
我知道的

憎恨
就是愿意用你毕生的幸福
来交换能让他变得不幸的咒诅

天天有那么多人死
为什么就不是他呢？
不要告诉我，死亡不能解决问题
只要他死了，很多事情都能解决

但
这种仇恨
不会跟他一起下地狱
而是会像蟒蛇般的缠绕着我
直我窒息的那一刻
但
我很乐意
笑着看他死去

事实是很恐怖的
所有的一切都是很恐怖的
所以，我会变得可怕
其实也没什么大不了的

我病了
只要是看到背影相似的男人
都会不自觉地尾随
在确定不是他后
就会呼出一口气
是庆幸吗？
如果真的再度遇见他
我又能够做些什么呢？
我不知道

我是懦弱的

神啊
我们不应该憎恨的

因为
憎恨
不会让我变得快乐的
但至少暂时
让我找回诚实的自己

算了
那种人
死了，就太便宜他了
应该永远的在地狱里
然后可怜的被遗忘吧

Misscall

他、她
都在用touch screen
与其说是羡慕
我讨厌电话
Sara说那不是电话的错

用了几年了
电话对我来说
仅限于Call和sms
便宜的也有好处
至少掉了也不会心痛
他们说早期的更耐用
那为什么要换呢？
人都是喜新厌旧的吗？

那时候的电话
对你来说
又有什么意义呢？

因固执一直不敢删去的短讯
忘了在那一天delete掉了
内容是在写些什么
像梦醒时分，记不起来了
只知道，那是再也找不回的

那份回忆里
我看着电话 笑了
虽然拇指痛了 还是笑着按着

那份回忆里
我看着电话 哭了
虽然眼睛痛了 还是哭着按着

过了好久 好久 好久
熟悉的闹铃声唤醒了期盼
却看不见那该出现的短讯

重复着 重复着
那一点也不精彩的尾声
消息越来越少了
争吵越来越多了

你和我之间的距离也越来越远了
渐渐消失不见

一切都不曾太迟
是我太迟钝了
当他不爱你时
你对他的爱，真的什么也不是

我痛恨
傻傻守护着电话的日子
那种葬礼般的仪式
除了可悲
并无法换回些什么

你的电话里
藏了些什么呢？

Nothing

喜欢
慢慢地变淡了
像香水一样
迷恋那甜甜的气味
闭上眼就看得见那开满花的伊甸园
当最后的火柴燃尽后
迎面而来的，依旧是那再也熟悉不过的冷风
花儿的香气，荡漾在脑海中央

当回忆属于两个人，叫做可惜
当回忆属于一个人，叫做固执
当回忆不属于你和我，叫什么呢？
那我曾愿意用生命去换取的，
什么也不是
很可笑吧

他们的预言与讽刺
全都应验了
他们的祝福与惊喜
全都浪费掉了

所以
那些曾深深相爱过的日子
变成什么也不是
那些让人泪流不止的夜晚
什么也不是
就连现在的感伤
很可惜的，也是什么都不是

疑惑
进驻了那小小的心房
每个人都在默默祈祷着
希望那是最后一段恋情吧？

喜欢
触碰到你
然后期待被牵起手的瞬间
虽然知道那是不可能的
却叫人感到欣慰
偷偷的幻想我和你
然后嘲笑那爱丽丝的梦境

与爱情保持着距离
是最安全不过的事了
至少
能确定，不会再受伤
对呀
不管长高了多少
无论经历了多少
一想到那极致的痛楚
勇气一瞬间逃亡
左边的心房，颤抖着

我没有能力再面对
那有可能变成什么都不是的事物了
比较起那段过去， 寂寞的伤害
什么也不是